Четыре принципа управления эмоциями в эмоциональном интеллекте. Часть 2.

Вспомните ситуации из прошлого: вы поговорили с человеком на приподнятых тонах, повздорили. Разговор закончился, и уже прошло какое-то время. Вы вроде бы уже и не думаете об этом разговоре. Но тут внезапно проскочил новая мысль из этого диалога – вы что-то вспомнили. И за секунду вас уже снова переполняют эмоции. Разговор в прошлом, но нет – мы снова и снова прокручиваем его, подзаряжаемся импульсом негативной эмоции. 

Настоящий триггеры – это чаще всего ваши мысли о ситуации, а не сама ситуация. Где ваше внимание – там и ваши эмоции. Пока ваше внимание остается на проблеме или препятствии – вы продолжите испытывать чувство гнева.

Третий принцип управления эмоциями – необходимо убрать с глаз долой триггер и сместить внимание. Когда вы вспоминаете о своей цели, это сильно помогает снизить эмоциональный накал и перевести внимания от «проблемы» к «задаче, которую нужно решить». Я дам пару примеров из практики.

Одна знакомая мне пара оказалась на грани развода. Конфликты в семье шли каждый день, пока они не ввели один ритуал – они договорились о «паузе». Когда кто-то из них ощущал интенсивную эмоцию, он говорил об этом. И после они 3 часа не обсуждали насущную тему.

Супруги могли выпить чаю, прогуляться, посмотреть кино, вместе или по-отдельности. Одним словом, они делали перерыв в обсуждении проблемы, чтобы убрать триггер и не следовать сценарию, который разрушал их отношения. 

Я заказал разработку нового сайта и уже готов был посмотреть эскизы. Подрядчик, молодой талантливый парень по имени Сергей, очень сильно опоздал на нашу встречу. Больше часа я его ждал. Он попал на мой «пунктик» или точнее «горячий триггер» связанный с опозданиями. 

И вот когда он добрался, начал показывать мне эскизы, я осознал что мне не нравится абсолютно все, что он показывает. Но я четко понимал, что причина связана не с качеством проделанной им работы. Мое раздражение и невосприимчивость связаны с его опозданием.

Я решил применить третий принцип управления эмоциями: «С глаз долой!» 

Предложил поболтать на отвлеченные темы и только потом перейти к рассмотрению эскизов. Мы так и сделали. И во время второго захода мой уровень критичности был существенно ниже.

Существуют и такие ситуации, когда эмоция уже «запустилась», но вы не можете сейчас прерваться и отвлечься. Например, идет рабочее совещание и вы никак не можете поставить его на паузу.  

Или случилось нечто, что уже никак нельзя изменить – нам остается только мириться с последствиями. Или вы точно знаете, что ситуация будет длиться какое-то время и вы не можете ничего решить прямо сейчас  – участие в судах, например, или в сделке с длинным сроком принятия решения.

Что делать? На помощь приходит следующий принцип.

Например, в процессе обсуждения рабочих моментов вы можете разозлиться на коллегу который, как вам кажется, критикует ваше предложение. Вы не можете сделать паузу. Но можете сказать себе: «А что если его критика не направлена против меня, а он просто хочет чтобы результат был лучше? А что если я прислушаюсь к тому что он говорит?» 

Четвертый принцип звучит так: ваши эмоции является результатом вашей автоматической оценки ситуации или ее переоценки по собственному желанию. 

Хочу предложить вам два простых, но практически «волшебных» слова для того, чтобы вы посмотреть на любую ситуацию под другим углом –  найти в ней положительные моменты и сфокусировать свое внимание именно на них. Эти слова «зато» и «а что если».  

«Зато» помогает нам сместить фокус в ситуации с негативного триггера на позитивные моменты.  Например, не обнаружив зарядки в нужном месте, в нужное мне время, у меня может возникнуть раздражение на жену. Но я могу себе сказать: «Да – она немного рассеянная. Но зато очень красивая, хорошо готовит, и я ее люблю».

Варианты с «зато» нужно продолжать, пока не найдете то, что действительно позволяет снизить интенсивность вашей эмоции. Если этого так и не произошло, попробуйте другой способ.

Другим способом изменить свою точку зрения по поводу ситуации является рефрейминг «а что, если». Когда вы произносите «а что, если», вы начинаете искать альтернативные объяснения тому, что произошло. 

А что, если человек опаздывает ко мне на встречу не потому, что он меня не уважает и не ценит мое время, а у него действительно произошло что-то серьезное, из-за чего он задержался? А что, если, в принципе, не бывает идеальных людей, и положительные качества моей жены компенсируются вот этим сравнительно небольшим ее недостатком в виде рассеянности? 

Каждый раз, примеряя новый вариант переоценки ситуации прислушивайтесь к ощущениям в своем теле. Если интенсивность эмоции уменьшается, значит, вы в  правильном направлении. Если нет – можно пробовать дальше. Долгая работа по переоценке над горячими триггерами, как мы уже говорили, поможет им понемногу остывать. И начать эту работу я рекомендую прямо сейчас, выполнив упражнение.