Конфликты в изменениях: как решать их с помощью эмоционального интеллекта?

Любые изменения начинаются с конфликтов. Даже больше. Конфликт является спусковым механизмом для изменений, потому что никто не меняется просто так. Для того, чтобы человек пошел в изменения у него должен возникнуть разрыв между желаемым и имеющимся.

Например, хочу больше денег не имею. Хочу лучшие отношения  — не имею. Хочу должность выше  —  не повышают. Когда у человека все в жизни хорошо, зачем ему что-то менять и развиваться?

Если посмотреть на эволюцию в целом, она стала возможной только потому, что нашим предкам чего-то не хватало. Даже рыба вылезла на сушу не потому что ей это было крайне необходимо, а потому что возник недостаток каких-то ресурсов. То же и у нас в повседневной жизни. 

Недостаток чего-то ощущается как внутренний дискомфорт и конфликт, который толкает на изменения. Поэтому конфликты нужно полюбить еще на старте, как необходимое и желательное условие. 

А если их нет, полезно их в себе создавать и искать, чтобы простимулировать развитие. Это может быть какой угодно конфликт: даже между животом и пуговицами на ремне. Мужчинам, у которых все хорошо, полезно завести себе женщину — женщинам всегда нужно больше и лучше: новый сервиз, люстру, холодильник. 

Дальше нужно разделить конфликт на две части. Первая — конфликт ресурсов/интересов, ваш личный и правильный, тот, что мотивирует развиваться. Вторая — конфликт коммуникаций. Это когда вам о своих желаниях и потребностях нужно рассказать окружающим людям, которые должны вас понять и посодействовать. И вот тут обычно начинаются главные проблемы.

Image

1. Типы конфликтов с окружающими людьми в процессе изменений

Мы живем в мире людей, и нам нужно чтобы в наших новых целях эти люди (жена, муж, родители, начальники, подчиненные, партнеры)  нам помогали. Ну или хотя бы не мешали. При этом окружающие не обязаны понимать ваши цели и потребности сразу же и встречать изменения с распростертыми объятиями. 

Очень часто на практике получается такое противостояние: моя мечта против нашей безопасности и зоны комфорта. Большое количество людей не решаются на изменения потому, что не могут аргументировать своей семье или коллективу, почему всем эти изменения необходимы и пойдут на пользу. 

Со страха внешних конфликтов все начинается и заканчивается. Он блокирует движение. Какие конфликты могут встать у вас на пути к изменениям?

Внешние конфликты с близкими

Разберем на примере самой стандартной ситуации: муж приходит  вечером с работы, дома ужин в очередной раз не готов, он злится и высказывается о своем раздражении жене. Вроде бы имеет право: он зарабатывает деньги, устает, хочет прийти домой, поесть и отдохнуть.

Но у жены другое мнение. Она отвечает:”А я хотела пойти сегодня в ресторан, мы полгода в ресторане не были. Ты уже забыл, что женщину нужно выгуливать, а я боялась сказать, потому что вижу, как ты работаешь, стараешься, деньги в дом несешь”. 

Он не говорил о своем, она не говорила о своем. Конфликт накопился и они друг другу все высказали. И это хорошо. Потому что конфликт интересов наконец обозначился и раскрыл потенциал для их дальнейшего лучшего взаимодействия. 

Такое сплошь и рядом встречается в отношениях, особенно на ранней стадии. Один партнер делает что-то, что второго бесит. Но второй сдерживается поначалу, думает, не буду пока обращать на это внимание. А потом 2-3 года пожили вместе и эти мелочи бесят уже до невозможности. Потому что ты столько о них молчал, что уже невмоготу.

Тот, кто копил, однажды взрывается. А для его партнера это новость: он не понимает, почему он 3 года носки разбрасывал и только сейчас это стало проблемой. 

Как нужно было бы поступить? Сразу сказать корректным спокойным тоном о том, что не нравится и что нужно исправить. Тогда к конфликту ресурсному не добавился бы конфликты коммуникаций, и его можно было бы легко решить на ранней стадии.

А когда мы о своей потребности не можем сказать человеческим языком, не обижая другого и не примешивать эмоции, не может ассертивно спокойно заявить о своей потребности чаще ходить в ресторан, видеть приготовленный ужин, не видеть разбросанные носки и иметь закрытый тюбик от пасты — конфликт коммуникаций становится неизбежен.

То же самое перенесите с мелочей на более крупные изменения. Предположим, мужчина хочет уйти с наемной работы в бизнес, но не решается сказать об этом семье. Думает, ну вот как я скажу: “Дорогие мои, давайте мы вами посидим на голодном пайке год-два, чтобы я мог что-то новое попробовать и стать предпринимателем”. 

Но если вам уже этого захотелось, а сказать не получается, эта мысль сама никуда не уйдет. Вы либо ее закопаете поглубже и потом будете по непонятным причинам обижаться на жену, что это из-за нее жизнь испорчена. Либо еще ккакое-то время помолчите и устроите разборки, ровно как с носками. И то и другое — плохой вариант. А о хорошем чуть дальше.

Внешние конфликты в бизнесе

В бизнесе конфликт ресурсов — это признак здоровья и правильного функционирования компании. 

Я долгое время занимался оптимизацией бизнес-процессов в крупной корпорации. И если я видел отдел в компании, где все процессы отлажены, никто не перерабатывает, всего всем хватает — я однозначно мог понять, что этот отдел не создает столько стоимости для бизнеса, сколько мог бы. Здесь у людей не стимула к поиску эффективных решений.

Например, мы как-то занимались оптимизацией затрат в филиалах. Каждый филиал имел свою богатую историю развития. В какой-то момент возникла необходимость затраты “причесать”. Мы начали изучать процессы и выяснилось, что во всех филиалах они работают по-разному. 

В одном филиале отправкой счетов клиентов занимается полчеловека, а в другом филиале шесть человек на то же самое. Как так получилось? У первого филиала было меньше финансирования. И там уже давно какой-то программист написал какую-то программульку, где одну кнопку нажимаешь и система генерирует все что нужно, автоматом отправляет на печать и нужно только чуть-чуть за этим следить.

Если бы у первого филиала не возник конфликт ресурсов, то и там бы шесть человек занимались работой, которую легко автоматизировать. 

Ну а дальше, когда такие вещи обнаруживаются в бизнесе, нужно не допустить конфликта коммуникаций: не срываться на работников нерадивого филиала, за то, что они годами делали ненужную работу. А спокойно им объяснить, почему их переводят в другое место и на другие обязанности. 

Image

2. Сценарий разрешения конфликта

Если две стороны осознали, что они находятся в конфликте, есть всего одна вещь, которую нужно сделать, чтобы перейти к решению. У нас есть предустановка в конфликте: “ я против тебя” или “мы против них”. Но при этом люди забывают, что можно думать и действовать из другой предустановки:” мы рядом против проблемы”. И только одного этого уже достаточно, чтобы начали происходить позитивные изменения.

Второй вопрос: а как сформулировать проблему? Только в диалоге. Каждый говорит о том, что для него важно, ищутся точки пересечения и маленькие шаги навстречу.

Это очень наглядно можно увидеть на конфликтах в сексуальных отношениях. Например, выясняется, что у пары разные предпочтения: одному нужен цирк с конями, а другому не стыдно только в темноте. 

И когда люди начинают ходить к специалисту в этом вопросе, он помогает им вести диалог и двигаться навстречу. Коней немного убрать, а свет сделать чуть ярче. Кто-то от чего-то по чуть-чуть должен отказаться. Это достигается диалогом в спокойном эмоциональном состоянии и маленькими шагами. 

То же самое работает и в проблеме с ужином, и со сменой работы, и с бизнес-процессами. Ве это возможно только из предустановки: “мы против проблемы” и без конфликта коммуникаций. Какие навыки эмоционального интеллекта вам для этого пригодятся?

1. Понимать свои эмоции и неудовлетворенные потребности, которые к этим эмоциям привели.

Человек с высоким EQ почти  всегда понимает, что он испытывает сейчас и почему. Эмоции конфликтные всегда возникают по какой-то причине. Нужно понимать что это за эмоция и причину, которая ее вызывает —  нереализованную потребность. 

Например, удрученность возникает когда мне кажется, что я ничего не могу сейчас в жизни изменить. Гнев когда есть препятствие, что-то мешает. Например, я хочу готовый ремонт, а подрядчик не выполняет работу вовремя. Печаль появляется, когда я хочу что-то сделать, но понимаю, что не могу. Например, была у меня идея, а потом я понял, что она нежизнеспособна.

2. Управлять своими эмоциями, чтобы они не уносили вас в вихрь конфликта.

Эмоции являются суперпроводником для нейронных связей. Детское насилие, например, отпечатывается и остается с человеком на всю жизнь. Когда мы испытываем сильные эмоции нейронные связи становятся гораздо прочнее. И если какой-то триггер попадает в эту зону, у нас вспыхивает весь мозг и включается все самое болезненное, что связано с конкретным человеком или ситуацией.

Вспомните, как вы ссоритесь. Конфликт часто касается одной темы, а у людей включается вся эпопея претензий друг к другу со времен динозавров. Все обиды всплывают,  мы моментально вспоминаем все косяки и забываем хорошее. Человек с развитым EQ умеет держать себя в руках, чтобы у него не включался режим рептилии (рептильного мозга) — когда хочется бежать или загасить противника любой ценой.

3. Понимать эмоции собеседника, чтобы не активировать лишний раз его лимбическую систему.

Если вы их не понимаете, как вы можете найти общее решение? Повернуться от противоборствующей позиции к сотрудничеству не получится без учета эмоций другого. У собеседника ровно такие же эмоции, как у вас.

Если начать коммуникацию с претензии, древний рептильный мозг собеседника точно также встает на дыбы. А нужно выстраивать конфликтную коммуникацию так, чтобы у другого человека не включался в режим драки и убегания.

4. Управлять эмоциями собеседника, которые возникают в процессе.

Если уж так случилось и вам собеседник уже завелся,  нужно уметь вывести его из этого рептильного состояния в адекватное. Первое что нужно — признать право человека на эту эмоцию. Согласитесь, что да он прав и вы все понимаете. Потому что если сказать —  что ты злишься, тут нет повода для злости — станет еще хуже.

Человек вас никогда не поймет, потому что эмоцию мы испытываем только на что-то важное. Нужно сказать: “да я понимаю, что ты злишься”, в идеале предположить причину почему. Это способ обезвредить эмоцию и вернуть разговор в нормальное русло. 

0
дней
0
минут в день
0
% рост EQ

Хотите освоить все 4 навыка управления эмоциями в конфликтах за 30 дней?

Все самые актуальные техники собраны в Telegram-Марафоне EQ. Получите доступ к первым урокам марафона за 1р. прямо сейчас. 
Image
Последние статьи
Зачем понимать других?
Зачем понимать других?
19.11.2021
Подробнее
Часть 2. Четыре принципа управления эмоциями в эмоциональном интеллекте.
Часть 2. Четыре принципа управления эмоциями в эмоциональном интеллекте.
11.11.2021
Подробнее
Четыре принципа управления эмоциями в эмоциональном интеллекте. Часть 1.
Четыре принципа управления эмоциями в эмоциональном интеллекте. Часть 1.
03.11.2021
Подробнее
Как развивать эмпатию и почему это выгодно?
Как развивать эмпатию и почему это выгодно?
17.02.2021
Подробнее

EQ-коучинг
Олега Калиничева

формирование эмоционального интеллекта с ощутимым результатом уже через 1 месяц

Перейти на страницу курса